 Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!*****Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику.Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?- Сниму, сниму…- А может, мою Валечку снимешь?- Сниму, бабка, сниму… Только не фотограф я, а снайпер… *****Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.Один : «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали:»Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку:»Третий тем двоим: «Это все фигня. Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять. Все с фотоаппаратами разными: Canonы, Nikonы. Так этого кекса раз десять на бис закапывали!» *****Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:- Вы, наверное, акробаты?- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4, то ли 4х3. *****Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:»А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает в полголоса: «Сфотографироваться?» *****Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала — ты и там нажрался, скотина! *****- Вот на этом фото мне пять лет.- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! *****»Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?- Сто двадцать кадров.- Выдержку какую ставил?- Одна пятисотая секунды.Хозяин поворачивается к фотомодели:- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала… *****Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…- На втором месте «Морж xреновый.» Неплохо…- Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.» *****Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. *****Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. *****Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. *****В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.Медсестра у него спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый. *****Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо и сказал:- 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! 😉 *****Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. — Зачем? — Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят — прикольные получились… *****Начинающий художник сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем:Вдруг раздается звонок в дверь. Художник меняется в лице: — Это жена!!! Быстро раздевайся!!! *****В банке гангстер молча подает записку кассиру.В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.» Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют. » *****Один фотограф другому:- У тебя жена красивая?- Да как свет поставить. *****Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: «Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.Ты ответишь «Му-Му», щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Понятно?»Лягушка отвечает: «Да».Фотограф приготовился снимать и спрашивает: «Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?» Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, и отвечает: «Батончи-ики-и!» *****Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.Обалдевший фотограф:- Что все это значит?!!- А я все мои детские фотографии потерял. *****Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:- Вам обычную фотографию?- Ну да.- 9 на 13?- 117, а это тут причем? *****Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо, и предложил ему сходить умыться. *****Числовая фотокамера Хрюндикс.Разрешение — не требуется;Гистограмма апертуры (повод обмыть);Автофокус фотографа после вчерашнего;Компенсация дрожания рук;Автоспуск (жидкость в комплект не входит);Откат наезда;Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;Эффект красных глаз и желтых зуб;Сортировка пузырьком;Запись на гранит;В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка». *****Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все! *****Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр, что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, — деньги, деньги, деньги… После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может, процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф — а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка… *****Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: — Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? — Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым! *****Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! *****Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. *****Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц… *****- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! *****Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? *****По берегу реки идёт фотограф. — Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина. — Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка… *****Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. — Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. — Зачем? — спрашивает тот. — Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! *****Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: — А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару! Все в недоумении. — Невесту и ее маму — объясняет фотограф. *****Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. — Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! *****Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию… *****- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! *****Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: — Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба. *****Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом: — Отличный ракурс, а что снимаем? *****Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,»Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!- Моя?! Улыбочку! ******Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая…. ******На пляже профессиональный фотограф просит разрешения, у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, — отвечает она фотографу — но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал *****Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф: Что мадам желает? Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите… *****Фотограф: — А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: — Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму. *****- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета? — Полная гарантия, мадам. — А на какой срок? ****В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. *****Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп. *****- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?- Вот она!- Hо здесь только один!- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же. *****Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. *****После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. — Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию? — Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!… ****- Маленький развратник! — возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. — Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! — Напрасно ты так волнуешься, мама! — оправдывается сын. — Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать! *****Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. — Попрошу папашу сесть в кресло, — хлопочет фотограф, — а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней. — Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, — говорит Майзел. *****Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: «…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон». *****Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.*****Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста свою, а остальные верни мне».*****Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.*****В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.- Я хочу быть летчиком, — говорит один.- А я — шофером, — заявляет другой.- А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.*****Кто такой автотурист? Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.*****Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: «Девочки, пройдемте, вас сняли…» … пришлось пройти… Мужик фотографом оказался.*****Идет русский по дороге. Видит — чукча яму копает. Подошел, спрашивает: — Чукча, зачем тебе яма? — Hа фото сняться хочу. — А зачем яма-то??? — Так по пояс сняться надо. — А зачем вторую копаешь? — Так две фотографии надо, однако.*****Из объяснительной: «Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».*****Парень просит девушку: — Девушка подарите мне Ваше фото! — А Вам зачем? — спрашивает девушка. — А я покемонов собираю!*****Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит: — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.*****У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель, Иванович обнял супругу и сказал: «Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет». Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф, очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей. — «Сударыня, здрасти. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…» — «Не стоит. Я вас ждала», — прервала Иванович. — «Да?» — удивился профессиональный фотограф — «Ну, хорошо! Моя работа — дети.»Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала — «Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?» — «Оставьте выбор за мной.» — говорит этот профессиональный фотограф — » Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре.» — «Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас.» — «Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны.» — справедливо поясняет профессиональный фотограф. — «Я надеюсь это не займет много времени» — «Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.». Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии. — «Это случилось на крыше остановки в центре Парижа» — «Боже!» — воскликнула Иванович. — «Эти тройняшки вышли исключительно хорошо, а с их матерью было просто невозможно работать.» — профессиональный фотограф протянул фото младенца. — «Невозможно работать?» — «Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал».Иванович нагнулась ближе к фотографу, — «Все ради детей! Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… агрегате?» — «Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать» — «Штатив?», — Иванович глядела обеспокоено. — «Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы…. Боже, она в обмороке!»*****Профессиональный фотограф, Заказчице: — Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. Что-нибудь еще? — А могу я иметь выразительные глаза ? — Конечно. Посмотрите на счет.*****- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.- Ну что же, глазки подретушируем. — Но она и немного лопоуха. — Что ж, ушки отрежем. — Но у нее и зубы не все. — Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? — Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.*****Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу «Krestiуanka».*****- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.*****У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.*****На будке с автоматической фотографией «СНИМИ СЕБЯ САМ!»: — Четыре позы — 1000 рублей.*****Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.*****Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-е-ер вам».*****Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся.*****Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц*****»Сиськи! сиськи!» — кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал, что работать в доме для престарелых будет не просто.***** — Первая «ню» фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет — светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок — почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет — лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс? — Очень просто. Меняешь 300Д на Марк 3 и объектив посерьезнее)))*****Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».*****У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.*****Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?*****Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:- Мам, это что такое там в холодильнике?- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.- Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. |